lolo.graf

                   J’aperçois mon pote James, l’initiateur du SMS et infatigable dragueur, déjà au boulot avec deux minettes. Comme c’est mon ami, et qu’il faut toujours aider ses amis, je me propose de l’assister afin de rendre l’échange plus paritable*..

-         Salut James, tu vas ? (bises)

      -         Bien, et toi ?

                   Sans attendre ma réponse (c’est là qu’il est pro le James, il sait qu’il ne faut jamais lâcher une proie plus de 30 secondes lorsqu’on est entouré de prédateurs, surtout si elle est blonde)

       -     Je te présente Marie, jeune architecte DPLG** nouvellement installée à son compte, et Sonia (la blonde) qui tient un Internet-café. Voici mon ami et ex-collègue (je comprends qu’il leur a fait l’article sur notre expérience passé d’associé dans une petite agence de pub dans les années 90) Lolo.

                J’enchaine les banalités d’usage, ponctués de traits humoristiques et de de culture à deux balles. Je suis présent physiquement mais absent d’esprit. Je commence à fatiguer nerveusement . Trop de stress, trop de complication dans ma vie qui n’aspire qu’à de l’amour et du calme. Je voudrais simplement être heureux, c’est trop demander aujourd’hui ? Aimer mon fils, m’en occuper, être amoureux, vivre en harmonie, avoir des potes, partir visiter le monde qui m’entoure, faire des trucs bien quoi. 

               C’est si utopiste que ça comme aspiration ? Ils me font chier tous dans ce vernissage, je ne suis pas en phase, j’ai le coup de speed. J’ai le cerveau qui bouillonne et le cœur qui tape à 130 BPM. James qui me connaît par cœur, le sens. Je le vois dans son coup d’œil interrogateur qui me dit «  kèçe kya, t pas en canne ». Même sans parler il faut qu'il me parle en langage sms ce con. J' vous jure, elle est belle la France...

                  Je prétexte un besoin naturel pour m'eclipser et aller me faire un trait. Je suis en terrain connu, ces chiottes n’ont aucun secret pour moi. Je fais vite et efficace, "pas vus pas pris". On ne peut pas dire que ça me calme, ce n’est pas vraiment le but du jeu, mais disons que ça distrait mon esprit, chasse mes idées noires et me re-concentre sur le décolleté avantageux de la petite Sonia dans lequel j'irai bien me noyer du reste.. Vu la façon qu'elle a de me les coller sous le nez à tout bout de champ, j'ai bien l'impresssion que ce soir je vais faire une petite randonnée sympathique sur ses deux Monts de la Vache et de Lassolas***.

               Je scotche un moment avec l’artiste qui est un confrère également du milieu de la pub. Heureusement, il a oublié d’être con, et on parle graphisme, peinture, de formes et de courbes, de couleurs, bref de truc intéressant, rien à voir avec des histoires de boulots et de clients-chiants (pléonasme) ou d’informatique-de-merde (re-pléonasme). Ca fait du bien. Ses toiles sont peu fouillées techniquement (au premier abord en tout cas) mais très graphiques. Des représentations féminines essentiellement, des vénus callipyges aux formes généreuses, comme je les aimes.

                Il a le vent en poupe, ses expos s’enchaînent et ses toiles se vendent bien. J’en ai moi-même fait l’acquisition d’une il y a quelque temps, par goût d’abord, et par volonté également de construire un héritage « culturel » pour mon fils. Je suis un panier percé, je sais pertinemment qu’il y a peu de chance (sauf miracle de la Française des jeux, encore faudrait-il que je joue..) que  je puisse offrir un patrimoine immobilier.

               Aussi ais-je décidé de me constituer une petite collection personnelle dont je profiterais de mon vivant et que je transmettrais ensuite, avec pourquoi pas, la volonté de lui transmettre une certaine idée du "beau" (selon mon œil évidemment). Et dans le lot, peut-être une toile aura-t-elle pris de la valeur ? (l'espoir fait vivre)

                         Pendant ce temps James et moi avons définitivement marqué**** notre territoir
           autour des deux minettes, c'est chasse gardé pour cette soirée, qui risque d'être 
           longue je l'espère..

* paritable : trop sympa. Et sans me forcer en plus.
** DPLG : Direct Pour La Galère
*** Mont de la Vache et de Lassolas : Quand je vous ai dis que je ferai du local, je fais du local...
**** marqué : Oui monsieur ! nous avons pissé en rond autour d'elle plusieurs fois pendant le vernissage, en grognant dès qu'un mâle s'approchait un peu trop près.


A suivre...

                              Quand je vous disais que c’était une conversation en bois. On fais tous la même chose tout les week-end. Il y a rarement de surprise. Les mêmes personnes dans les même lieux, dans l’ordre ou dans le désordre, c’est toujours la même course qui se joue ou presque. C’est l’inconvénient des petites villes. Mais bon, je ne peux pas lui en vouloir à la petite Sandy, si elle m’avait demandé ce que j’avais fait le week-end dernier j’aurai répondu quasiment la même chose.

                            Mère nature (le Père, lui, il s’en fout, il est au bistrot avec ses potes..) me rappelle qu’il serait de bon ton de faire la vidange, et me voilà en train d’attendre devant les toilettes à l’étage du dessus. Je prie pour que ce soit un mec à l’intérieur, ça urge*... 
                          
                            Des pas dans l’escalier, je me retourne, j’ai vraiment l’impression d’être acteur malgré moi de Surprise-Surprise, car c’est la femme que je suis censé éviter qui s’approche. Il faut se rendre à l’évidence, je suis "plus doué pour récolter les ennuis que pour semer l’ennemi". A l’instant même où je l’ai aperçu dans le bar, j’aurai dus partir illico. Il va falloir improviser, être créatif et pertinent, et être bon pour une fois…

- Re-bonjour ou plutôt bonsoir, me dit-elle ponctué d’un large sourire Colgate**, nous nous sommes déjà croisés cet après-midi il me semble ?

- C’est exact.

                             J’ai un grand vide dans la tête, comme un trou de mémoire pendant une représentation théâtrale, je n’arrive pas à trouver une formule qui me permettrait de créer le doute quand à ma présence dans son immeuble. Du style « je passais voir un ami qui habite au troisième.. » mais en plus crédible et surtout naturel. En même temps, si je dis ça, elle va certainement se demander pourquoi j’ai ce besoin urgent de justifier ma présence, aurais-je quelque chose à me reprocher ? Donc, comme au poker, je paie pour voir, j’attends qu’elle abatte ses cartes. J’improviserai en fonction de son jeu.

- Vous êtes le futur locataire du loft du deuxième ?

- Oui. Enfin non. A vrai dire, je n’ai pas encore fait mon choix, j’en ai d’autres à visiter alors j’hésite.

- Je suis arrivé au bon moment me semble-t-il cet après-midi, cela m’a permis de constater le « beau » travail de votre serrurier…

- Le serrurier mandaté par la propriétaire plus exactement. Je ne connaissais pas mieux que lui les lieux, je n’ai donc pas pu éviter la confusion des appartements. Je n’ai malheureusement fait que regarder et constater les dégâts. Je suis navré de ce qui est arrivé.

- Mais vous n’avais même pas pris le temps de visiter le loft du premier apparemment, le serrurier vous a cherché partout, vous deviez être très pressé de partir…en voir d’autres certainement…

Elle joue avec moi, la bougresse***.

- Certes, j’avais déjà perdu trop de temps comme ça (vrai) et mon travail ne me permet pas de m’absenter très longtemps (faux). D’autant plus que je ne cherche pas spécialement un loft (vrai) et j’en avais d’autres à voir dans l’après-midi (faux). Et puis, entre nous, si tout le voisinage est aussi curieux que vous, je crois que j’ai bien fait de laisser tomber. J’aime la discrétion et je fuis les commérages. Mes soucis personnels me suffisent amplement.

- Pardonnez-moi, mais avouez que lorsque vous rentrez chez vous, que vous trouvez une nouvelle serrure à votre porte et que vous croisez des étrangers dans le couloir, vous vous posez naturellement des questions, vous ne croyez pas ?

- Comme quoi par exemple ?

- Comme : Pourquoi ce trafic de serrure ? Qui sont ces gens ? Sont-ils rentrés chez moi ? ne m’aurait-on point dérobé quelque chose ?

- Vous avez les réponses à vos questions, non ? je peux aller pisser si ça ne vous dérange pas ? c’est très agréable de discuter avec vous, mais là je ne tiens plus.

Ca commence à me gonfler et pas que la vessie.

                           Je m’engouffre dans les toilettes minuscules enfin libérées, parce que c’est vrai que je ne tiens plus. Un peu plus je me pissais dessus. Ca aurait été délicat de jouer aux durs avec une auréole au niveau du bas-ventre et une flaque autour des chaussures.

                          Au moment ou je ferme le loquet et m’apprête à déboutonner ma braguette (putain de mode des braguettes à boutons, ça devrait être interdit aux buveurs de bières.), une voix derrière la porte me susurre :

-      Nous nous reverrons bientôt, j’ai une proposition à vous faire.

                        Blanc. Un ange passe, moi je pisse.

Après m’être finalement copieusement arrosé les pompes tellement

je tremblais, je ressort, elle avait disparu.

* ...urge : Oui, bon, rien de macho là-dedans, simple constatation par empirisme : les mecs sont souvents plus rapide à pisser que les filles, me trompes-je ?
** Colgate : C'est vrai ? j'ai gagné mon poids en dentifrice ? cool...
*** Bougresse : Féminin de bougre, bigre !

A suivre..

                       Retour au boulot. 

                       Le problème dans le métier de créatif-infographiste-maquettiste* n’est pas de se faire engueuler lorsqu’on est en retard (tout le monde s’en fout), c’est de rattraper le fameux retard. J’avais 6 post-it sur mon Mac, trois ou quatre fax de corrections sur ma chaise, des mails j’en parle même pas, et les productrices** à mes trousses. No problème, j’ai la gniak d’un coureur cycliste qui est passé par le ravitaillement spécial.

                   J’étais une pieuvre. Jamais assis, un téléphone dans une main, une souris dans l’autre, un crayon dans la troisième et une quatrième main pour me gratter les parties*** (tic récurrent chez moi quand je suis chargé). Evidemment, j’ai fait quelques pauses platrage de narines aux toilettes, faut pas déconner quand même, se sustenter c’est primordial. Bref, j’aurai avalé tout cru Séguéla**** (oh grand patron vénéré), et autres masters auto-proclamé de la pub.

                  Puis d’un coup d’un seul, ça vous revient direct façon boomerang : un seul hêtre vous manque, et tout n’est que peuplier dans cette grande jungle qu’est la vie (elle doit être coupé au patchouli ou à l’encens tibetain, pour sortir des trucs comme ça..). Mon fils.

                 Je m’en remet une couche dans la truffe avant de partir, je boucle mon Mac, et je m’éclipse prétextant une nouvelle visite d’appart malgré les protestations de mes collègues. Mais ils connaissent ma situation actuelle et font preuve d'indulgence, cool. Direction le centre historique de Clermont, j’ai un besoin vital de retour aux valeurs saines, à l’amour filial, à un poutou baveux sur la joue d’un petit crapaud que j’aime au-delà de tout.

                Généralement lorsque je passe voir mon fils, je reste environ 1h30-2h, le temps de jouer un peu avec lui.  Mais là, j’ai fait du condensé, car je me sentais trop speed. J’ai horreur d’être avec mon fils dans un état, disons dénaturé, même par un peu d’alcool. Les rares fois où cela m’est arrivé, j’ai tout de suite compris que cela n’était pas compatible.

                 Il y a des choses qu’il ne faut absolument pas mélanger. Je n’ai jamais compris les gens qui fument des pétards entre amis pendant l’apéro alors que leurs enfants jouent dans la pièce à côté quand ce n'est pas dans la même pièce. Sans  juger (chacun fait ce qu’il veut), je n’adhère pas. Le joint fausse les rapports, je ne me vois pas jouer avec mon fils avec les yeux rouges, le ricanement facile, et le propos surréaliste. J’aurai vraiment l’impression de perdre ma crédibilité paternelle nécessaire à son équilibre, et surtout de me sentir très con.

                 Bref, Après avoir joué aux voitures qui volent dans le ciel (brouuuuwouahoummm), au toboggan sur le canapé (wouahouuuuu)et à la grenouille (bouaka – bouaka) sur le parquet du salon, je suis reparti non sans l’en avoir embrassé 2 ou 3 douzaine de fois, la boule au ventre comme à chaque fois que je referme cette porte en le laissant de l'aute coté.

*créatif-infographiste-maquettiste : Kebab-salade-tomates-oignons. la sauce ? de la blanche évidemment...
** productrices : personnes qui font le tampon entre la créa et le service commercial/les clients et fournisseurs. Ne pas confondre avec les reproductrices, ces dernières ne mettent jamais de tampons.
*** parties : les castagnettes, les rouleaux, les choses de la vie quoi..
*** Séguéla : Djacques Séguéla. Qui n'a pas dit que des conneries, la preuve : " Ne dites pas à ma mère que je bosse dans la pub, elle me croit pianiste dans un bordel". Excellent, non ?


     A suivre.

            J’acquiesce à son idée de génie, et m’empresse de descendre l’escalier en évitant de courir. Tant pis pour toi mon garçon, je te laisse en plan, mais 200 g à 70 euro le gramme, ça devrait bien arranger mes finances. Alors tu m’excuseras de ne pas m’attarder, il y a certains locataires de cet immeuble que je souhaiterais éviter de rencontrer.

           J’atterris sur le palier qui mène à l’entrée de l’immeuble lorsque la porte s’ouvre et entre une femme d’une cinquantaine d’années, grande, brune, jupe prêt du corps coupée admirablement (euphémisme pour dire nana bien roulé..) très classe, qui a dut en faire baver plus d'un dans sa jeunesse. Elle force le respect et me gratifie d’un bonjour poli et souriant auquel je réponds un minable "bonjoir" à la Bigard, c’est à dire n’importe quoi, avec la tête honteuse et baissé du gars qui sort d’un sex-shop en pleine après-midi rue Ballainvilliers.

          Mon pif * (encore lui) me dit que c’est LA locataire qu’il ne fallait pas que je croise. Je ne me pose même pas la question, j’en suis sûr. Et merde, fallait que ça m’arrive. S'il y avait un festival de la poisse je serai en Guest Star sans problème. Je sors, je suis sur le trottoir de la rue St Hérem, et cette ville qui m’a vu naître et grandir, que je connais par cœur ou presque, tout d’un coup j’y suis perdu. Mais alors ce qui s’appelle largué.

           Je ne sais pas si je dois repasser chez mon ex avec le risque d’être suivi, retourner bosser directement, ou prendre un aller simple pour un pays étranger ou on ne me retrouvera jamais, style la Dordogne ou la Picardie**. Cette dope je ne l’ai pas encore goûté que je suis déjà parano, elle est forte la garce. Je laisse mes jambes décider de la direction et finalemlent je remonte la rue, en direction de l'Hôtel de Ville.

          Je n’ose pas me retourner, je décide de marcher et marcher encore, puis poser le colis en lieu sûr. Ensuite j’aviserai. Je passe par la Cathédrale, place de la Victoire je croise quelques têtes connues que je salue d’un hochement du chef. Le temps humide de ce début d’année et le vent froid qui tourbillonne à cet endroit n’incite pas à sortir les mains des poches, ni à se taper la causette (encore moins à se taper Cosette, vraiment trop froid) ça m’arrange, trop flippé pour faire la conversation.

           J’attaque les petites rues du vieux Clermont, celles-mêmes arpentées jadis par Alexandre Vialatte, et qu’il a su décrire admirablement. Allez voir les recueils de ses chroniques, vous m’en direz des nouvelles (ou inversement). Je gamberge, j’essaie de faire le point. Qui a mon nom ? la proprio et c’est tout. Le serrurier je ne lui ai pas donné. Bon, je vois mal quelqu’un appeler se plaignant d’un vol de 200 g de Coke, que c’est inadmissible et qu’il va porter plainte. Il faut juste qu’elle ne me retrouve pas. Je suis physionomiste, j’ai photographié son visage. Reste à me faire oublier et à l’éviter, ça devrait marcher.

              Enfin.., j’espère…

* nez : "c'est un roc ! un pic ! c'est un cap ! que dis-je c'est un cap, c'est une péninsule !"
* La Picardie : j'avais également pensé à m'expatrier en Creuse, mais il faut un passeport et des vaccins à jour, alors..
A suivre...

            Des grands coups de perceuse, il n’est pas là pour rigoler mon "gars l’serrurier". J'ai l’impression qu’on est en train de faire un casse en plein jour. Du bruit dans la serrure de la porte d’en face nous interrompt, une dame sort, la soixantaine bien tapée, cheveux blanc, l’air inquiète pour ne pas dire apeurée. Aie, ça sent l’embrouille..  

- Puis-je savoir ce que vous faites avec cette porte ?! Qui êtes-vous ?

- Ne vous inquiétez pas Madame, tout va bien, c’est la propriétaire qui nous envoie. Elle n’a plus les clefs, c’est la raison de notre présence, lui pour ouvrir et moi pour visiter. Et puis merde, lâchez-nous ! c’est déjà assez pénible comme ça..

            Non, la fin je l’ai seulement pensé très fort, avec l’envie très forte également de partir en courant et de tout planter là. Elle nous a regardé avec autant de confiance dans le regard que celui de ma banquière* quand je lui dit que « tout va rentrer dans l’ordre rapidement, y’a pas de souci » ; et à refermé sa porte sans un mot.

Bon, le voisinage, ça démarre moyen. Pas très coopérative la p’tite dame.

Enfin, Master at Work a terminé, il entame visiblement la prochaine étape, à savoir remettre un nouveau verrou. Lui l’appartement, il s’en branle, son travail s’arrête à la porte. Ce qu’il y a derrière n’est pas son problème.

Je profite d’un instant d’hésitation de mon acolyte sur le choix de la nouvelle serrure pour pousser la lourde et j’entre.

J’ai, comment dire, un mélange de surprise, de mal à l’aise et une envie nerveuse de rire, parce que je viens de comprendre la boulette**…On s’est trompé de pallier, et donc d’appart. Un loft de 55 m2 vide, ça n’a rien de commun avec un F4 avec des cloisons partout, des meubles, des vêtements sur les chaises et du courrier ouvert sur la table..

De toute façon, c’est fait, alors je pénètre dans l’appart..

Je déambule dans cette intimité étrangère, histoire d’être bien certain qu’on est qualifié haut la main pour le concours d’abrutis. Poussé également par un peu de curiosité et de voyeurisme , je dois bien l’avouer.

* banquière : personne sans morale mais qui vous la fait constamment.
** boulette : erreur, crotte de nez, bout de shit
A suivre